Asia-Argento-photoshoot-UC9CT3Comme on dit vulgairement : « Vivere omnes beate volunt : sed ad pervidendum, quid sit quod beatam vitam efficiat, caligant. » Bien sûr, inutile de traduire… (1).
Pour les uns, le bonheur consiste à se prendre pour Jupiter — libido dominandi. Pour d’autres, c’est accéder à la bibliothèque de Babel — libido sciendi. Pour Asia Argento, il s’agissait apparemment (parce qu’enfin, les démentis, hein…) de se taper le jeune Jimmy Bennett, qui avait tourné avec elle, et sous sa direction, quand il était encore môme, dans le Livre de Jérémie (2004).Jimmy Bennett et Asia Argento dans Le Livre de Jérémie (2004). Libido sentiendi.

Quant à savoir lequel de ces désirs est le plus louable ou le plus véniel… Savoir même si ce sont des péchés… Chacun attrape, comme disait Picasso, le désir par la queue.

Young Jimmy n’avait pas encore 18 ans — crime impardonnable aux Etats-Unis, où l’on plaisante peu avec la limite d’âge : les films pornographiques les plus ébouriffants spécifient « All participants over 18 », et l’essentiel de la filmographie imposante de Traci Lords a disparu dans les archives du FBI, vu que l’actrice avait presque tout tourné avant ses 18 ans fatidiques. Elle aurait dû venir en France, nous sommes plus coulants avec cette histoire de majorité sexuelle. On l’a bien vu tout récemment — et c’est tant mieux, sinon Lolita disparaissait dans l’Enfer de la Bibliothèque Nationale.

16495228lpw-16495321-article-us159964044-jpg_5500699_980x426Bref, voilà que P’tit Jimmy (qui a l’air tarte, mais le désir est chose si étrange) tente de relancer une carrière qui pataugeait déjà : il se plaint d’avoir été violé par la belle Asia — ou tout au moins de s’être fait téter le poireau. Depuis 48 heures, Ben Brafman, l’avocat de Harvey Weinstein se frotte les mains, persuadé qu’ils est désormais de mettre en pièces l’accusation d’Asia Argento, obligée jadis (dit-elle) à gober le merlan du Grand Méchant Producteur.Asia-Argento-boobs-show-M57R9J Et alors ? Gabrielle Russier a été poussée au suicide par une collusion de juristes vertueux et de communistes qui ne l’étaient pas moins sous prétexte que son amant avait, lui aussi, 17 ans et des poussières. L’affaire avait fait grand bruit à l’époque — et jusqu’à l’Elysée (mais nous avions alors un président hautement cultivé). Le jeune Christian Rossi n’a pas raconté si Gabrielle jouait du mirliton — mais j’espère bien, pour lui et pour elle.
À noter qu’Asia Argento se défend en expliquant que ces 380 000 dollars étaient une aide financière désintéressée. Nombre de harceleurs patentés expliqueront demain que les promotions canapé où furent taillées maintes plumes éloquentes furent elles aussi des allocations alimentaires pour bouches affamées.

Je ne comprendrai jamais la justice américaine. Le seul fait de ne pas avoir (eu) une vie irréprochable suffit à disqualifier un témoignage : il a menti une fois, peut-être est-il — ou est-elle — en train de mentir une autre fois, clament les avocats des accusés.
Du coup, Franz-Olivier Giesbert parle, à propos d’Asia, d’« arroseuse arrosée », et ajoute : « On ne se méfie jamais assez des marchands de vertu, des donneurs et des donneuses de leçons. » Certes. Mais enfin, depuis que le Christ a empêché la lapidation de la femme adultère (Jean, 8, 1-11), nous savons qu’il y a bien peu de gens qui n’ont « jamais péché » — si tant est que faire une turlute vous condamne à l’enfer. Comme aurait dit Bill Clinton, qui est l’une des stars du classement mondial des hypocrites : « Oui, mais je n’avalais pas la fumée ». I didn’t inhale. Ah ah ah. Monica Lewinsky, elle, l’avalait peut-être (encore que cette fameuse robe bleue tachée du foutre présidentiel n’augure rien de bon de ses capacités pompières). Cela rend-il Asia Argento plus coupable qu’un président qui, toute vulgarité à part, humidifiait ses cigares entre les cuisses des stagiaires ? Mais quel pays de sombres connards imbibés de Bible jusqu’à la gueule ! Et Jiminy Quiquette qui hurle à la mort parce qu’un sex symbol lui propose le calumet de l’happé !s-l300

Alors, entendons-nous.

Asia Argento, qui en a vu d’autres, et de plus raides, a bien le droit de se payer une passade avec un tendron auquel elle voudrait administrer le saint viatique. Qu’il ait 17 ans et des poussières importe peu, c’est l’âge statistique des premières étreintes depuis plus de quarante ans. Que Jimmy Benêt hurle à la mort donne juste la mesure de son hypocrisie.

Mutatis mutandis, les mecs plus ou moins bien embouchés qui ont proposé la botte à Asia et à une foule d’autres n’avaient pas de mauvaises intentions : ils cherchaient le bonheur, à en croire Sénèque. Juste le bonheur. Comme disaient les Fab Four : « Happiness is a warm gun » — et soudain vous comprenez de quel gun parlaient les Beatles. Merci qui ?

Et quelle autre raison que ces moments de bonheur dans cette vallée de larmes ? Carpe diem, les mecs, comme disait un autre illustre de la même bande ! Autant je condamne, comme tout un chacun, l’usage de la force et de toute coercition, autant l’appel à la mansuétude d’une bouche aimée me paraît peu passible des foudres publiques. Le « Voulez-vous coucher avec moi, ce soir ? » de Lady Marmalade n’a rien d’offensant. On peut toujours dire non.

Asia, vous aviez bien le droit d’aspirer à Jimmy — et à qui vous voulez. D’ailleurs, une foule d’hommes dans ce monde rêvent de découvrir vos tatouages — que vous découvrez assez sans qu’ils vous le demandent,tatouage-asia-argento-bas-dos mais dont ils aimeraient avoir l’exclusivité passagère. Vous avez toute ma sympathie.

Comme l’ont aussi la plupart des hommes dénoncés par des ex-maîtresses pour des pratiques qui les comblèrent mais qu’elles regrettent après rupture, par des épouses en instance de divorce (ou qui l’ont mal digéré) et dont la prestation compensatoire s’accommoderait assez d’une inculpation pour viol en sus, si je puis dire, ou par des actrices et des acteurs en qué-quête d’un rôle. Par des jeunes filles qui ont tout fait pour ne plus l’être, mais dont la protestation bruyante raccommode la vertu déchirée. Et par des féministes désœuvrées pour qui toute pénétration est un viol — une surenchère par rapport à l’affirmation de Beauvoir sur le fait que toute première pénétration est ressentie comme un viol. Mais elles aiment bien en rajouter sur Beauvoir, ces ogresses.
Beauvoir à qui, rappelons-le, elles reprochent aussi de ne pas avoir étalé ses copines. Mais si je défends le droit de faire un peu ce qu’il nous plaît avec des partenaires consentants, je défends aussi le droit de le faire en toute discrétion — pour nous et pour nos partenaires. Don’t say, don’t ask. Mes petites manies ne concernent que moi— et ma recherche du bonheur.

Alors, cessons de harceler Asia Argento. Qu’elle ait ou non cherché à plonger dans l’hémisphère sud de Little Jimmy, c’est son choix. Qu’il ait ou non résisté à l’expertise buccale de la fille du Maestro Dario, c’est leur histoire, et elle ne concerne personne. Que la même Asia ait ou non couché, une fois ou dix fois, avec Harvey Weinstein, n’est pas en soi condamnable : les hommes laids et repoussants cherchent la satisfaction de leur libido sentiendi en passant par l’exercice de la libido dominandi, c’est un procédé très ordinaire. Tout le monde n’est pas Gary Cooper. Mirabeau, l’un des hommes les plus laids des années 1780-1790, était un tombeur de première, et pas seulement parce qu’il était comte ou tribun révolutionnaire : la laideur a des charmes indéfinissables.
Mais enfin, personnellement, je préfère Asia…

Jean-Paul Brighelli

(1) Quand même… « Vivre heureux, voilà ce que veulent tous les hommes : quant à bien voir ce qui fait le bonheur, ils sont dans le brouillard. »

PS : Je viens d’aller voir, pour des raisons paternelles, Destination Pékin, un très joli dessin animé chinois où un jars blessé (le peuple d’en haut) se lance avec deux canetons (le peuple d’en bas) dans une Longue marche (si !), poursuivis par un chat sauvage qui a tout d’un Tchang Kaï-chek ressuscité. C’est frais, c’est plein d’humour, et si vous avez entre 5 et 9 ans, c’est tout à fait à votre portée.5483730.jpg-c_215_290_x-f_jpg-q_x-xxyxx

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122 commentaires

  1. Il n’échappera à personne que l’affaire Roméo et Juliette ne donnerait plus, aujourd’hui, un honorable chef d’oeuvre shakespearien.
    Plutôt un procès kafkaïen – échange voluptueux entre avocats tarés et amoureux combinards – avec accusations de harcèlement sexuel réciproque, viols, papouilles non consenties, assortis de tractations financières occultes entre les Compagnies Montaigu & Capulet pour étouffer le scandale…
    Belle viande, cette Asia.

  3. « obligée jadis (dit-elle) à gober le merlan du Grand Méchant Producteur »

    Activité délicate quand l’épine dorsale du gade * se dresse ; car si l’aller se fait sans problèmes majeurs, le retour s’annonce difficile, voire douloureux (la fameuse « piquepipe », bien connue des stomatos).

    Difficile de vouloir prévenir par un « je sens tes nageoires » bien senti ou de mimer la piqûre par dorsale avec les mains (ce qui requiert un talent de mime peu répandu qui risque de plus d’être mal interprété dans le contexte).

    * et on me souffle qu’il y en aurait 3 chez le merlan…
    http://www.guidedesespeces.org/fr/merlan

  4. Etienne Wolff de l’Académie des sciences et française : Grouillot son chat.
    « Alors commence un simulacre de lutte, nécessaire à l’accomplissement du rite. Il ne souhaite qu’une chose : c’est que je reprenne le bouchon pour le lancer aussi loin et aussi haut que possible. Mais il ne peut abandonner la proie sans un essai de résistance. Il est comme ces femmes qui sont consentantes sans en convenir. Si je veux m’emparer du bouchon sans cérémonie, il me le reprend de haute lutte. Il le serre dans sa gueule en le maintenant avec ses deux pattes de devant. Il le défend unguibus et rostro. »

    • Olé Asia on va lancer le bouchon pour que tu sautes le plus haut possible avec tous tes tatouages !

  5. Ce billet ne serait-il point la ressucée d’un autre, sur le même sujet?
    Les sombres nuées annonçant l’orage de la rentrée semblent cacher le soleil de l’inspiration, ô collègue?!
    Fuck la rentrée, au fait, si c’est encore permis.

    • A quoi pensez-vous ? Je n’ai jamais parlé d’Asia Argento — autant que je me rappelle.

        • Oui — la mort de l’érotisme au sens propre. Sentiments et comportements. Restent l’hypocrisie, la vertu outragée et la pornographie.

  6. Dans une société de simulacres où tout n’est plus que jeux y-a-t-il encore des peines et des délits autres qu’imaginaires ?

    • Oh ! cher Jean-Paul, quelle douce intention,
      Disons une certaine la retenue plutôt qu’une grande timidité. L’iconographie, ici présente, fait état d’un plaisir de la chair qui ne saurait mentir par des suggestions pour le moins délicates.
      Quid de cette langue goulue (triso ?) ou de ce string (plus mince, renoncez Mesdames, ce serait serait douloureux) soutenu par un geste d’une rare élégance ou de cette chute de rein marqué d’un signe d’inspiration kabbaliste dont la traduction pourrait se faire par : « go harder! ».
      Alors n’ayant pas trouvé de photo de Kevin en perruque et talons façon pute de Las Vegas, il eut été mal venu, inconvenant, irrévérencieux de ma part de casser cette somptueuse ligne visuelle « maikeskelléboooone ».

      • Figurez-vous que le string n’est pas ma tasse de thé — je préfère le boxer.
        Qui a pu douter que tout ça était du second degré ?

        • Ah oui, boxer ? Très bon choix Jean-Paul. Mais rien de vraiment surprenant, le boxer n’est autre que le pantie revisité, lequel était couramment utilisé dans les années 70 (la génération hippie, quoi).

  12. Il me semble que « Hapiness is a warm gun » parle de chnouf et non de trompette à la neige, quoique le « double entendre » soit probablement délibéré.

    Bang, bang, shoot, shoot!

  13. Les aventure d’Avida Rondelle (suite)

    https://www.letemps.ch/societe/une-feministe-accusee-harcelement

    « Le rapport final révèle les surnoms familiers qu’elle lui donnait dans leurs échanges par e-mail: «mon adoré», «sweet cuddly Baby» (mon doux bébé câlin), «cocker spaniel» (mon épagneul) »

    Que restera-t-il aux facariens immatures * à coiffe choucrouteuse s’ils ne peuvent plus jouer au docteur avec les doctorants ?

    En marge de cette farce, on imagine que dans quelques années (avec « quelques » < 10) les avocats des épagneuls sourcilleux poursuivront ceux qui affublent du sobriquet "mon épagneul" certains humanoïdes au prétexte "qu'on n'a pas gardé les cochons ensemble".

    * elle "veux faire mal aux textes" (qui ne lui ont rien fait ?)

  14. un régal de billet ! et puis , que d’allusions, de citations … ah mon Dieu, Traci Lords ! je n’ai jamais vu ses films, pas plus que ceux de Brigitte Lahaie, juste des « résumés » de vidéos, par hasard découverts dans une revue … de vidéos, au temps de ma prime jeunesse. Et ce « Merci qui ? » complice …
    Ah, ces américains, ils sont tellement puritains !
    A part ça ô magistral Maître, nous autres, doux sauvages des isles, avons un proverbe connu « quand on grimpe au cocotier, vaut mieux avoir les fesses propres » ! Et ce qui coince, c’est, il me semble qu’on ne peut éviter de faire un parallèle entre Weinstein/Argento et Argento/Benett, dans les deux cas, le demandeur est en situation d’autorité, et de domination !
    Et le versement de 380 K$ n’arrange pas les choses. Vous en connaissez beaucoup, vous, d’anciennes conquêtes, d’anciens « coups d’un soir ou d’une semaine » qui sortent le chéquier, pour vous aider à remplir votre caddy à payer votre loyer à acheter une maison ? si oui, ne vous privez pas pour me les présenter !

    Alors, Mme Argento fait ce qu’elle veut avec qui elle veut, ça ne nous regarde pas. Qu’elle fasse un métier à risque, dans un milieu où tous les excès sont courants, ne donne à personne le droit d’abuser d’elle. Mais avant de prendre la tête d’un mouvement revendiquant LA Morale, elle aurait dû s’attendre à ce qu’on aille fouiller se poubelles ! Ben Brafman fut l’avocat qui a sauvé DSK de la prison, en mettant en doute la crédibilité de son accusatrice. Il n’aura pas à se fatiguer ici, Mme Argento lui a mâché le travail !

    • j’ai parlé de travail, pas d’Art, qui lui aurait pu être pompé à défaut d’être pompier !

      * c’est pour ça t-aussi qui faut que je colle des smileys : on sait vraiment quand je plaisante ! vu que souvent même quand je suis sérieux, des d’aucuns, y peuvent s’en interroger légitimement c’est pas si évident …

      Le M. Dugong, il a raison ! le smiley est une béquille, mais une béquille utile, qui aide à consolider le sens d’un message, souvent rédigé à la hâte. Et parce que sur les forums et blogs Internet, ça part en vrille très rapidement, on n’est jamais trop prudent,

  15. caligant, ils sont dans le brouillard; J’aurai plutôt dit: ils piétinent. Non? Professeur?

  16. On pinaille !

    ..;

    Pour 380.000 dollars on a droit à quoi dans le forfait sexe tourisme ?

    • Réponse : Avec des dollars-Obama on a droit à la banane !

      Avertissement : Ceci est une blague raciste à réserver entre gens du même demi-monde.

    • Pour cette somme, vous avez droit à 190 scènes avec des actrices X différentes, mais je pense que vous pouvez négocier un tarif intéressant avec 4 ou 5 sur une période d’un an !

  17. Avec des dollars-Trump on a droit à la cerise sur le gâteau : une accusation du procureur Mueller de collusion avec la mafia des putes slaves !

    P.S Ma délicatesse m’interdisait de négliger ce détail croustillant.

  18. Dès qu’on parle de sexe et de gros sous et que la politique rapplique ça ne vole jamais très haut !

    Avec l’affaire DSK nous avions touché le gros lot !

  20. Vous vous souvenez des accusations des révolutionnaires-por.nocrates ? Que Marie-Antoinette couchait avec le Dauphin son fils !

  21. Il y a une rivalité mimétique de la morale – on surenchérit de l’un à l’autre comme deux snobs qui ne peuvent pas se voir s’excommunient réciproquement en se traitant l’un l’autre de plouc !

  22. Il y a une morale à tirer de toutes ces histoires de petites culottes : il est plus facile de définir ce que c’est qu’un homme et une femme de cul que de définir un homme ou une femme de culture !
    On peut écrire quarante volumes pour tourner autour de la notion de culture sans jamais la cerner alors qu’il suffit de quelques images bien senties pour préciser ce que l’on veut dire quand on parle du cul.

  23. Le numéro 6 de « Mon Lapin Quotidien » explore le genre « petites annonces » surannées sur 4 des 12 pages

    Lue en une, celle-ci :
    « Enculades poussives ?
    Passives ou actives,
    le beurre « La Guérandaise »
    au chlore de Vendée.
    Remise en forme à la ferme. »

    ou celle-là, page 3 :
    « Tragicomédiennes, tragicomédiens,
    Des soucis avec les vers raciniens ? Avec les vers claudeliens ?
    L’Outrapo * a le purgatif qu’il vous faut :
    quelques granules de
    « Poetica tumida » 12CH
    vermifuge homéopathique qui soulagera rapidement
    tous les interprètes en difficulté.
    * Ouvroir de Tragecomédie Potentielle »

  24. Et si tout ce battage autour d’Asia n’était qu’une mise en scène pour lancer la bande annonce du dernier opus de papa ?

    D’après des sources généralement pétrifientes, Dario aurait mis en boîte « Suspinia », un hommage frénétique à la génuflexion dont sa fille tient le rôle principal.

    • « Suspinia » … alors là, chapeau bas ! comme dirait Sa Magistrale Magistralitude, le Maître « verrry funny ! »

  25. LE DÉSERT DES TARTARINS

    « Les romans de Guillaume Musso, traduits dans une quarantaine de langues, se sont déjà écoulés à plus de 28 millions d’exemplaires dans le monde.
    Depuis sept ans, l’écrivain, adulé en Corée du Sud, star en Allemagne et en Italie, est l’auteur français qui vend le plus de livres dans
    l’Hexagone. » (un journal alakhon)

    Comment ne pas désespérer de nos congénères ? Comment tenir ? Comment lutter contre la vague qui emporte les dauphins subtils en laissant
    les requins prolixes prospérer ? Comment peut on parler de lecture, de littérature, avec des lecteurs formatés à l’étroite étronnerie ? Que
    fait la Police ? Que font les maîtres d’école ? Que font ces parents laxistes, seulement aptes à forniquer le samedi soir ? Que nous veut
    le Ciel qui là-haut nous amuse et nous inflige un tel châtiment ?

    • Que font les maîtres d’école ? ils planent déjà tellement nos pauvres instituteurs, oh pardon « professeur.e.s des écoles » qu’on dit en les voyant « le maître décolle » …

  26. Merci à JPB de me faire sourire en me faisant réviser mon latin tout en abordant des sujets plus graves qu’ils n’y paraissent.
    Quand j’arpentais les salles des profs, on m’a parfois accusé de jouer les Cassandre- cela ne me dérangeait pas le moins du monde- aujourd’hui, je sais que mes prophéties dramatiques comportaient de graves lacunes .
    Qui aurait imaginé, il y a trente ans, que des hommes porteraient plainte contre des femmes, pour agression sexuelle ?
    Moi pas .
    Même si je comprends bien qu’il s’agit d’argent* et uniquement d’argent …

    *
    https://fr.mediamass.net/people/asia-argento/plus-gros-salaire.html

  27. Je propose un site contre le harcèlement féminin :
    « #BalanceTaSalope ».
    On a droit au calme quand on rentre du boulot, nan ?

  28. KOFFI BREAK:

    KOFFI NIAM-NIAM ou le Nat King Cole de la diplomatie.
    Nègre, propre sur lui, présentant bien, intelligent, médiatique, humaniste, ne changeant rien au monde…bref, une marionnette délicieusement inutile.

      • Nat king Cole comme marionnette délicieusement inutile ; Diane Dufresne (Pharaon… Et bien avant Grace Jones) associée à Céline Dion.
        Vous êtes beaux vous deux.

        • permettez moi de disconvenir, et fermement ! Diane Dufresne avait une belle poitrine, dont elle jouait, et qu’elle laissait deviner avec malice. La pauvre Céline aura bien du mal a rivaliser …

  29. Roquet confond l’ex maire de Saint-Coulitz (Kofi Yamgnane) et feu le secrétaire général de nations unies (Kofi Annan). L’un est togolo-breton, l’autre est ghanéen.

    Ni l’un ni l’autre n’aurait tiqué en voyant roquet se laissant aller à déféquer sur la moquette.

    La classe…

  30. On me dit que la pré-rentrée des enseignants, c’est dans huit jours (2^3 jours).

    Condoléances.

    • Allez donc vous faire empapaouter chez les Tutsi.
      Je voue une haine de plus en plus inextingible aux néo-retraités de l’haine.

  32. Le Vespéral titre : « Brexit : Londres se prépare au scénario noir du divorce sans accord »

    Seuls, plus rien ne s’oppose à ce que les prolos brexiteux paient la note.

    Champagne !

  34. Si ça se trouve je suis le résultat d’un croisement entre un jeanmarielepénien et une antédiluvienne !
    …
    La science c’est beau !

  35. On ne sait pas d’où l’on vient, on ne sait pas où l’on va et au milieu il règne un grand trou noir ! Heureusement des lueurs fugitives apparaissent sur Bonnet d’âne grâce à notre bon Samaritain !

  36. Histoire d’unions hybrides (suite)

    Y’a quarante ans, Mauricette (Mauricette, c’est la grosse à Dugong) avait trouvé par hasard son sirénien de mari sur le site Minitel 3615-adopte-un-mec.com alors qu’en toute bonne foi (de morue), elle croyait surfer sur le site de la SPA pour adopter une otarie. Faut dire que les deux sites se ressemblent, sauf que sur 3615-adopte-un-mec.com, les abandons sont plus fréquents…et ce qui devait arriver arriva.
    Un beau jour (ou peut-être une nuit), Mauricette, lassée des odeurs de marée basse de Duduge, a ouvert la portière , et vlan, l’a balancé d’un bon coup de latte hors de la bagnole dans la région de Péri-Gueux quelque part entre Blanzac-Porcheresse et Annesse-et-Beaulieu(*). Duduge s’est ainsi retrouvé comme un khon en maillot de bain sur le bord de la route à chialer comme un gosse en répétant comme un mantra tibétain: « ça doit être de ma faute, j’étais trop romantique ! ».
    Mais, comme le hasard ne fait jamais les choses par hasard, Duduge s’est découvert ce jour-là des tendances zoophiles qui lui furent précisément révélées par le nom des deux bourgades citées supra, et s’enfuit pour toujours avec Fifi, une génisse qui broutait là dans un pré voisin.
    Contactée récemment par la rédaction de BdÂ, Mauricette ne fût pas vraiment surprise du choix de vie de son ancien mari, puisqu’elle nous confia qu’elle avait fait « l’étoile de mer » au plumard pendant des années avec Duduge pour qui une relation sexuelle, c’était avant tout ce moment très très bref qui débouchait sur une douche et se terminait en queue de poisson.

    (*) Les noms n’ont pas été changés.

    • Une nuit entière pour pondre ça…

      Chez roquet, constipation, hémorroïdes douloureuses et wc sur le palier se conjuguent. On conçoit qu’une telle occlusion frustrante doive s’exprimer d’une façon ou d’une autre.

      Même à compte d’auteur, sa première nouvelle est encore loin de l’idéal standard de l’édition.

      • Encore un post qui ne risque pas de figurer dans les annales, mais, qui sait, entre adeptes de la Fistinière…

  37. Il fallait à JPB aborder le sujet du taillage de plume et de coup de bite pour nous servir un tel festival de métaphores et de périphrases. Un reste de pudeur et de délicatesse peut-être.

    • Mais savez-vous, ce sont des métaphores historiques (à part le « calumet de l’happé », création personnelle ou réminiscence involontaire de San Antonio).

  39. Hervé ou Messire,
    Concernant la visite de l’espace Rebeyrolle, recommanderiez-vous quelques bonnes tables ou autre élément remarquable dans le coin, ou faut-il s’y rendre dans l’idée d’y consacrer seulement 3 heures ?

    • Je n’ai pas testé de resto à Eymoutiers *.

      A une trentaine de kilomètres, vers Limoges, Saint Léonard de Noblat, ville du grand Raymond, est aussi l’endroit où on trouve le top des manufactures de porcelaine (avec notamment Coquet et Jaune de chrome). Si vous aimez manger de bonnes choses dans de la superbe vaisselle (là encore, roquet…). Faites chauffer la CB.

      De l’autre côté, le lac de Vassivières avec son Centre d’art contemporain éreinté de Philippe Muray (relire « Après l’histoire »…). Hors saison, c’est parfait pour des balades à pied ou à vélo. A voir, le rivage land art avec le mur de Andy Goldsworthy…

      * demander à roquet s’il connait un bon resto c’est demander à un escargot une expertise sur la viande limousine…

      • Merci infiniment Messire, je vous suis également sur le hors saison…
        (Comment ai-je pu oublier les déviances alimentaires d’Hervé ?)

    • Je retire mon aristotélicienne * avec les escargots. Ils ne méritent pas ça. « Limace » serait plus approprié.

      * rien à voir avec un type de pizza.

  42. Ouais, mais non. Asia n’avait pas « bien le droit » puisque le droit dit le contraire. Son acte était peut-être légitime mais il était illégal. Dura lex sed lex, puisqu’on cause latin ce matin.

    Bien d’accord que ces choses doivent rester discrètes… et donc ne pas être affichées sur Instagram comme l’a fait miss Argento à l’époque. Elle s’est donc encore rendue coupable de ne pas avoir suivi votre judicieux précepte.

    Est-ce que toute pénétration est un viol ? Je vous renvoie à Denis de Rougemont (que Dolmancé plussoierait) qui a sagement reconnu que la technique du don Juan comme de tout séducteur (ou séductrice), c’est le viol.

    Non non ! L’Afrique a à ce propos un proverbe qui dit que le singe qui veut monter au cocotier doit avoir les fesses propres. Or il en est de même de la guenon.

  43. Pour d’autres, c’est accéder à la bibliothèque de Babel — libido sciendi

    Non, non et non !
    La bibliothèque d’Alexandrie est bien plus intéressante et récente que celle de Babylone

  45. Avez-vous goûté aux Thanatonautes de Bernard Werber ? Voyage sans morte saison …

    Résumé du début écrit sans doute aucun par un végan : Michael Pinson découvre la mort par son boucher monsieur Dupont, écrasé par une carcasse de bœuf charolais qui s’était inopinément décrochée.

    • Le plus grand intérêt d’un classement c’est de savoir qu’il existe.

      Quant à savoir ce qu’on en fait c’est une autre paire de manches …

  48. Disruptez mais faisez pas les khons (suite)

    https://www.latribune.fr/technos-medias/innovation-et-start-up/les-15-disruptions-dont-vous-allez-entendre-parler-788246.html

    Le numérique démocratise l’enseignement

    Quand on évoque l’éducation, on pense souvent à la figure du professeur donnant un cours devant un tableau noir. Mais avec le numérique, la présence physique d’un enseignant n’est plus la seule alternative. Les Mooc, ces cours en ligne ouverts à tous, ont démocratisé des savoirs qui, auparavant, n’étaient dispensés que dans le cadre des écoles publiques et privées, ou via des formations payantes. On peut désormais passer un examen sans mettre le pied dans un amphi ou suivre une formation diplômante devant son ordinateur, parfois gratuitement.

    Allez, juste un petit causement pour nos amis enseignants en exercice, gonflés à bloc après de longues vacances studieuses et qui s’apprêtent à pré-rentrer déjà déprimés:

    « Le marché mondial des edtech explose, avec plus de 360 startups recensées par l’Observatoire de l’edtech. Il devrait croître de + 20% par an pour atteindre 120 milliards de dollars dans les cinq ans, selon le classement 2016 Ibis Capital/EdTechXEurope. En France, le secteur reste encore sous-capitalisé, mais certaines pépites comme OpenClassrooms, qui vient de lever 60 millions d’euros, et DigiSchool, avec 14 millions levés en 2016, sont bien positionnées. »

      • Bonne idée — j’y pensais, mais si seulement je savais comment faire pour construire un site où je mettrais en ligne tout ce que j’ai en réserve…

        • Il y a 7 ans, je m’étais amusé à me monter un site, pour mon activité professionnelle de BET, quelques pages HTML construites avec Joomla, système de gestion de contenu libre, open source et gratuit.
          Il y avait à l’époque un tuto très accessible , et, pour qui savait faire un copier-coller, reprendre en modifiant à sa façon une page de l’exemple donné était et reste un jeu d’enfant.
          https://www.joomla.fr/

          Déjà, aller regarder ce qui se fait dans le domaine peut vous aider à définir ce que vous souhaiteriez, et vous donner des idées sur le support à utiliser : site, blog, page Facebook …

        • La création d’un blog, aujourd’hui, est un jeu d’enfant ( en bas âge) puisqu’il existe des solutions « prêt-à-porter » sans bourse délier.
          J’ai ça, sur des sujets trop exotiques pour BDA.

  49. Dudu du 23 août 2018 à 11 h 02 min a raison.
    Où on va là ? Où on va ?
    Moi-même, harcelé de toutes parts -les femelles en rut sont impossibles -, je lutte pour ne pas finir mes journées en sanglots longs comme les violons de Vérone. Marre de me faire traiter de chihuahua sautillant(*) : j’ai ma fierté d’homme, nom de dieu ! Merci de compatir.

    (*)qui ne garde pas les gros cochons mais qui garde volontiers les petites cochonnes.

  50. Réfléchissez-vous avec votre quéquette, monsieur ? Qu’elle se tape un quasi majeur, no problem. Mais qu’elle prône le passage en justice pendant qu’elle signe un arrangement à 380000 $, qu’elle dise ignorer son âge quand elle a joué quelques années plus tôt à ses côtés de longues heures en plateau, qu’elle omette la nuit d’hôtel et nie sans vergogne l’évidence d’une nuit happy pour elle photo à l’appuie … Manquerait plus qu’elle accuse le môme de l’avoir violée … En attendant, elle se tapait Harvey pour faire carrière mais Jimmy par charité d’âme ? En tout cas, des deux, le plus facile à faire raquer et avec lequel faire parler d’elle (parce que, sérieusement, avant cette affaire, je ne connaissais que vaguement sa face – ou son pile d’ailleurs – mais certainement pas son nom) reste le vieux majeur libidineux …

    • Heu… J’avais cru écrire avec assez d’humour pour que l’on comprenne que tout cela était du second degré…
      Le mot central de ma chronique est « hypocrisie » — j’espère que nous sommes bien d’accord sur ce point.

  51. J’espère que z’en crèveront à bouffer les animaux, tous ces viandards !
    Ce site deviendra alors un cénotaphe où seul le vent des steppes sera autorisé a sonner gravement et les végans comme bibi auront licence à venir y glouglouter par intermittence.
    BJ à toussent !

  52. Le Vespéral titre : « Les catholiques d’Irlande se préparent à la visite du pape François »

    Ils ont intérêt à bien l’accueillir sinon tintin pour l’organisation des prochaines jmj qui auraient alors lieu dans un pays quelconque d’Amérique du Sud (l’Argentine par exemple pour compenser le désastre footballeux et les récompenser d’avoir rejeté la légalisation de l’avortement).

    Il serait bon de classer les grands événements mondiaux (mondial de foot, jmj, raout mecquois, hellfest, etc.) selon des critères comme l’empreinte carbone, le supplément d’âme et les droits télé.

      • Il s’agirait de classer objectivement. Par exemple, à l’item « donner du sens giratoire », le raout mecquois obtiendrait une très bonne note.

  53. Fassin nous essplique « l’appropriation culturelle » :

    https://www.lemonde.fr/immigration-et-diversite/article/2018/08/24/eric-fassin-l-appropriation-culturelle-c-est-lorsqu-un-emprunt-entre-les-cultures-s-inscrit-dans-un-contexte-de-domination_5345972_1654200.html

    « Manger l’autre », c’est mal et fait l’objet de sombres reproches mais, en même temps, on ne peut bouffer que ce qui est bouffable.

    Chasser le végan, la nuit, façon Themroc, doit devenir une activité réglementée avec label de qualité du gibier. Imaginez la déception du groupe si vous ramenez un vieux vegan imbouffable à la caverne…

    • C’est une mine, cet article…
      Vais en faire quelque chose — de la charpie, par exemple…

  55. Une énigme à la Khon pour la fin de l’Aïd ? (et pour faire revenir Lormier.)

    Sur cette île , chaque jour et dans cet ordre, chaque loup tue un mouton, chaque mouton tue un serpent et chaque serpent tue un loup.
    Après dix jours il ne reste plus sur l’île qu’un mouton et aucun autre animal .
    Combien y avait-il d’animaux de chaque espèce au départ ?

    • Moi, je suis à fond pour le loup dans cette affaire de moutons, ces sales bêtes pleines de laine qu’on devrait normalement porter sur soi pour nous tenir chaud en hiver, mais qui, passant leur vie à brouter, deviennent tellement lourds qu’on est obligés de les tondre.
      De plus, les mout-mout sont dégueulasses: ils se reproduisent à tire-larigot(de mouton) parce que avec leurs sabots ils sont pas foutus d’enfiler correctement des préservatifs, et de plus ils flatulent en public sans se retenir et ne payent aucune taxe carbone; ils n’ont vraiment aucune dignité !
      Finalement abc, tu devrais rougir de honte de soumettre ce pb qui ne tient pas compte de l’hypothèse immorale mais plausible des croisements hybrides entre les plus de mille loups et les presque 1900 moutons au départ.
      Donc, à refaire !

      • Résumé : le mouton est très khon, beaucoup plus que le loup. En groupe, la khonnerie du mouton est extensive tandis que pour les loups, plus y’en a moins ils sont khons.

        Pour les serpents, on ne sait pas trop, ils sont faux et fuyants.

  56. tiens j’en ai z-une pour vous : vingt-cent mille ânes dans un pré, et cent vingt dans l’autre, combien cela fait-il d’oreilles ?

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